Anoche soñé que perdía un avión, y yo no suelo volar, intento siempre ir en coche o en tren, pero no me gusta mucho volar, aunque lo haga a fuerza de motivación para conocer esos lugares con los que sueño despierta.

En el ave de vuelta no podía parar de mirar las caras cansadas de las familias, dejaban atrás historias  y emociones, abuelos llenos de alegrías que se despedían con el corazón encogido pensando en cuando volverían a ver a esos nietos, a los siguientes, a los que llegarían. Pero había que volver a casa.

Y mañana empieza de nuevo la rutina, o quizás una vida nueva, llena de sorpresas y alegrías, sin saber lo que te espera, levantarte con los ojos como platos pensando que traerá el nuevo día y todo lo que tenemos para ofrecerle. Anoche no perdí un avión, dejé volar los aviones del pasado, de la angustia, de los miedos, de los terrores nocturnos que no me dejaban dormir, ni atreverme a seguir, y aunque no niego que parte de él sigue en mí, ahora es el momento de vivir...porque si no ¿cuando?

Ya no quiero más tiempo de descanso, es la hora de salir al ring, ha sonado la campana, es mi turno, me toca a mi...hoy me siento tan ligera que si el viento soplara un poquito podría llegar a cualquier parte...incluso hasta ti :)

Las despedidas son cosa de dos, como casi todo en esta vida. Hoy no he podido despedirme de alguien importante, de nuevo no ha querido despedirse de mi, no importa, como dice la canción "estoy hecha a prueba de patadas".

Las personas somos estúpidas casi por naturaleza, supongo que debe ser porque en cierta medida no hemos perdido la inocencia y seguimos creyendo que puede pasar aquello con lo que soñamos, por más que la realidad se imponga cruel y fria,  una y otra vez.

A veces cierro los ojos y aún recuerdo los olores de entonces, ¿acaso ha pasado tanto tiempo? no lo sé, solo sé que de repente descubrí que hasta un olor podía hacer daño. Y es que se han parado los relojes de mi vida y ya casi no pasa el tiempo, ni los dias ni las horas, ni los meses ni los años...solo las estaciones porque a la naturaleza le es indiferente si yo siento o no, si rio o no, si he vuelto a la vida o sigo andando como un fantasma entre las miles de personas que cruzan mi esquina cada día con la Gran Vía de Madrid.

Hoy me he vuelto a sentir de nuevo vacía, cuando creía que las heridas estaban casi curadas, será el cambio de estación que hace que piquen las heridas. Y sé que esto es lo que tiene que pasar, porque tener es lo que no puedes evitar, y yo no puedo evitarlo, ni puedo ahora ni pude entonces. 

Y es que la vida suele ser cosa de dos, de tres, de cuatro, de cinco, aunque yo lleve empeñada demasiado tiempo  en estar aqui encerrada aqui, supongo que asustada, con demasiado miedo para enfrentarme al mundo, para hablar de nuevo con alguien, por si de nuevo hago daño, por si de nuevo me hacen daño.  Por si luego no hay lugar si quiera para las despedidas...

Mi edificio favorito de Madrid es Metropolis,  cuando estoy llegando a casa la observo distraida en el semaforo de Gra Vía y siempre me hago la misma preguna ¿llega o se va?.

Después de haber vivido en Sevilla, Zaragoza y ahora en Madrid es una pregunta muy importante para mí ¿llego o me voy? La verdad es que casi nunca tengo respuesta, porque para cosas tan importantes suelo moverme de manera instintiva o más bien como un muelle...algún día lo explicaré.

Hoy en el trabajo la cosa ha seguido díficil, pero un poquito menos,  quizás yo tb lo he vivido de otra manera, me he ido con un paciente a pasear y tomar café y mientras como el vacío de la soledad le llevaba al alcohol y el alcohol a refugiarse en la soledad, instintivamente le he dado un abrazo.  Luego hemos seguido paseando, me ha explicado que era muy duro estar solo, que no te quisiera nadie, y yo no me he sentido con autoridad suficiente para decir que lo sabía, tampoco hubiera sido oportuno claro, aunque por dentro, por mi cabeza y mis entrañas, sentía como me removía, pensaba que de vez en cuando yo me sentía así pero que aún era afortunada  de poder llamar a alguien por lejos que estuviera...de coger el ultimo tren para ir a cualquier lugar por un abrazo.

Por la noche sali con una amiga, y esta a su vez con unos amigos, al final psicologas, arquitectos y publicistas hablando de relaciones humanas...de relaciones sentimentales, como si se pudieran diseccionar como a una rana en un laboratorio. Preguntaban cosas como ¿cuanto dura el amor biologicamente? o ¿ que es necesario para que me fije en una chica? es como si todo fuera 2+2=4... y yo mientras sonreía, la verdad pensando en que jamás habían sentido ese zsa zsa zsu (como dice sexo en nueva york) que hace que pierdas el mundo de vista para que  el mundo tome nombre personal... y que más da si un amor eterno dura 3 meses o 25 años??? Hay que sentir, sentir de verdad, si lo que se siente por la otra persona es de verdad y cierto no caben las matemáticas si no el amor, el amor más puro y sincero.

Todo llega, a mi tb, alguien sacara mi corazon abollado del cubo de la basura,  o yo curaré el suyo, o tal vez ya no haya que curar nada, solo haya que  bailar sobre las nubes con canciones de frank sinatra.

 Debe de sonar bastante mal decir que te apetece una copa a las cinco de la tarde de un miercoles cualquiera, mientras te fumas el último ducados rubio que te queda  y Sabina canta cuarentaydiez... pero me tomaría una o dos copas ahora.

Ha llegado la declaración de la renta, la factura del telefono, hacen obras la semana que viene, no hay donde dejar los gatos y hacen peatonal fuencarral. Por lo demás... ah sí el trabajo... nada, un par de ingresos, un par de madres que no tienen claro que han hecho mal, un usuario que no sabe bien en qué consiste vivir y otro del que dudas que quiera seguir haciendolo. Y yo sin una botella de alcohol.

Hay veces en la vida, hay veces en la vida...que simplemente es mejor no pensar , y ya no me acuerdo por qué se fue o por que me fui yo, lo cierto es qeu se me ha olvidado, hoy no hay motivos para intentar recordar ni tiempos peores ni mejores, aqui está la realidad, vestida de color gris marengo, que nadie sabe bien cual es, pero todos hablan de él...maldito sea el corte inglés.

No nos engañemos, yo si soy de esas de lagrima fácil, de las que lloran cuando llora el de al lado, me gusta abrazar porque sí, reir ¿por qué no? y llorar sin tener que dar demasiadas explicaciones simplemente porque algo me roza el corazón, a veces de algría, a veces de tristeza, a veces de dolor, a veces...pura y dura compasión, compasión humana, sentir el dolor ajeno, el pesar del otro, aquello de que entre dos los males pesan menos.

Anoche paseando por la gran via, volvía a sorprenderme mientras la multitud saltaba literalmente a un hombre tirado en medio de la calle, nadie pensaba que le pasara algo, solo era un bulto más en medio de la acera, solo algo más...había perdido la identidad, lo había perdido todo, no solo la casa, el dinero la familia o el hogar... si no el hecho de ser un ser humano, nadie se agacho a preguntar, le pasa algo? le van a pisar... a veces ciertamente es mejor volar, volar cuando un día es triste como el de hoy para que nadie te diga "animate".

Permitete tener un día como este, ser humano, ser tu mismo, ser así, sentir compasión, ternura, tristeza, alegria.... Permitete no ser un "animate".

En medio del tumulto de gente se hizo un hueco. Tenía los ojos oscuros, enormes y brillantes, yo hubiera dicho que había llorado durante siglos, otro cualquier cosa, como siempre todo depende de quien cuente la historia.

Se hizo un hueco entre la gente, entre el humo y los basos para llegar a la barra y pidión un botellín de cerveza, pensé que no le pegaba nada aquel cuerpo menudo vestido  con 100 euros de ceñido Zara beber cerveza. Todos los buitres le echaron el ojo antes de que callera envenada por el sucio alcohol, todos  fueron acercandose poco a poco  a medida que aquel botellin iba bajando de nivel, mientras que llamemosle Sara, se distraía observando a parejas felices o infelices por los rincones de aquel bar.

Pidio un par de cervezas más. No tuvo ni que hablar para espantar a los moscardones, tampoco cambiarse de sitio, ni que pestañear, tan solo los miraba  seria, con una seriedad que helaba el alma de cualquiera, que hubiera helado al mismo sol.

Luego cogió sus cosas y se fue, y antes de irse se acercó y me agarró de la muñeca "lamento mucho que a ti también te hayan roto el corazón... y no...no lo cura el tiempo". Luego se fue. Aún me quedé un buen rato petrificada por sus ojos negros, que al contrario que a muchos...me incendiarion por dentro.

Nunca creí que el peor defecto fuera ser demasiado cobarde, al contrario, siempre pensé que  de hecho era ser demasiado valiente. Ayer hundida en mi sofá, revuelta como si un tornado me hubiera pasado por dentro, decidí lanzarmé a la locurá del riesgo que no lleva a ninguna parte, decidí escribirte palabras repetidas  que a ti de nada te valen y a mi me llenan de heridas.

Y así a la una de la mañana me metía en la cama con un lorazepan bajo la lengua, imaginando que aquello eran 4 copas de santa teresa bien cargadas. No recuerdo bien que he soñado, solo que me he movido mucho y que ya eran las 12 cuando he abierto los ojos.

A las 15.00 tu has escrito para decir que el mensaje no llegó entero y que no  me viste al cruzarte conmigo... tenía que decidir, podía pasar de largo, o volver a lanzarme al precipicio, pero total ya era carne de cañon, y he vuelto a mandarlo. Y ahora si, he obtenido lo que esperaba, nada.

Para decirte la verdad llevo demasiadas horas en este sofa, no me siento demasiado bien, y tengo tantas ganas de llorar. Si hoy pudiera volar... ser un pajaro por un día y volar muy alto y muy lejos, por encima de las nubes, y dejarme arrastrar por el viento, sin pensar en la vuelta  ni en el frio ni en la lluvia ni en si hace demasiado viento.

Y no miraría hacia abajo, planearía sobre todo y todos y seguiría hacía ningún lugar, intentar averiguar cual es mi camino ni donde habría de llegar.

Si pudiera escapar por un día de todos estos pensamientos....volar lo suficientemente alto como para dejarte atrás...

Hoy he tropezado cuatro veces,  y no he caido ninguna, supongo que cuando estás por debajo del suelo es imposible caer encima de él.

Mi padre siempre cuenta la anecdota de como nací,  mi madre se puso de parto antes de llegar la mañana, un 10 de agosto. Cuando ellos llegaron al hospital,  mi padre aún rellenaba los papeles cuando una enfera salió a darle la enhora buena  por la niña que habia tenido y entonces mi padre le dijo que no era suya, que su mujer acababa de llegar, era imposible,  y luego cuando por fin me vio el y mi madre me llamaron Rocío, por que así llegue, como el Rocío de la mañana, sin avisar, que casi no puedes verlo y de repente...ahi está brillante como un manto  de cristalitos sobre el campo bajo los primeros rayos de sol del amanecer.

A veces las cosas llegan por sorpresa, ya está bien de esperar, simplemente  es hora de vivir,  hoy voy a imaginarme que puedo cambiar las cosas que puedo dejar de andar y echar a volar, hoy voy a gritar al mundo que soy capaz de todo y que venga lo que venga,  estaré preparada para una partida más...

Voy a salir, necesito respirar, le contaré a María mis pequeñas tristezas, me contará  ella a mis las suyas, me ahogo en casa y no paro de pensar en llamarte,  se ha metido en mi cabeza, y abro el movil y lo cierro, y lo vuelvo a abrir, y así continuamente. Maldita idiota, que no hace otra cosa que pensar en ti mientras tu estas con otra, necesito salir de aqui, tu no vas a llamar....tu no vas a venir.